Spletno mesto eRevija.com uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez piškotkov ne bi mogli nuditi. Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki. Več o piškotkih >>


Vici

7 December, 2010 / Razni vici za dobro voljo!

"

 

Ej, stari, kdo je zate najveèja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

Kaj bi se zgodilo, èe bi se naša vlada naenkrat znašla sredi pušèave?
Prvi dan bi se èudili. Drugi dan bi imeli sestanek. Tretji dan bi podražili pesek. 

Mož: "Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori Big Brother. Imaš dve minuti èasa, da zapustiš hišo."

Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
"Ves denar zapraviš v gostilni!"
"Ti pa vsega za šminke!"
"Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša."
"Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo..."


 
Tri dni po napadu 11. septembra na dvojèka v New Yorku izpod ruševin stopi Bosanec.
Najprej otrese prah z obleke, potem pa reèe: "Jebo mater, u životu nisam vidio ovaki aerodrom!"


Družinski pogovor:
"Draga, kaj ko bi si privošèila en lep vikend..".
"Prav imaš. Dajva si ga!"
"No, prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek!"

Franci se pripelje v avtopralnico z moèno obtolèenim avtom.
"Pranje, prosim!"
"Naj ga še zlikamo?"  vpraša delavec v pralnici.


"Èe reèem, da sem bila lepa, je to preteklik," pravi profesorica slovenšèine, "kaj pa je, èe reèem,
 da sem lepa?"
"Èista laž!" se oglasi nekdo iz klopi.


Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec konèno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival,
steèi k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hoèejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, èe je storila tako, kot ji je naroèil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z
neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reèe:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"


Mali Miha v gneèi izgubi svojo mamo. Konèno sreèa policista in ga vpraša:
"Ali ste mogoèe videli kakšno mamo brez mene?"


Politik obišèe vojaško bolnišnico, kjer mu predstavijo dvanajst mladenièev, ki so vsi dobili kilo.
Politik se zaèudi: "Ne razumem, kako ste vsi zboleli ravno za kilo?"
"Komandir nam je naroèil, naj vržemo v zrak tank."


"Ali verjameš, da je bil èlovek lahko v prejšnjem življenju žival?"
"To je pa traparija! To sploh ni mogoèe!"
"Jaz pa verjamem! Nekoè sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar!"


Kriminalist zaslišuje osumljenca: "Vaše ime?"
"Josip Broz Tito."
"Ne imejte me za norca! Povejte vaše pravo ime! Ni mi do heca z vami!"
"Wolfgang Amadeus Mozart!"
"V redu. In zapomnite si: mene je težko pretentati!"


Mož se vrne iz službe: "Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil
življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo veè treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"


Haso: " Mujo, si bil kdaj mornar?"
"Seveda sem bil!" ponosno odvrne Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba paè!"

Komentarji uporabnikov:

JocoJoco
2011-10-30 20:19:48

Nekam podoben se mi zdi. Menda sem ga vidu v parlamentu ali kje.


SandiSandi
2012-01-30 06:46:47

Pa kaj, je tudi ta s parlamenta?



Komentiraj članek




Prepišite varnostno kodo iz zgornje slike:   



Pridrûujemo si pravico do delnega ali popolnega izbrisa komentarja, Ëe bo le ta nestrpen, diskriminatoren ali ûaljiv. Ob vsakem vpisu komentarja se shrani tudi vaš IP naslov, vendar ne bo javno prikazan.