Vici

"

Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

Kaj bi se zgodilo, če bi se naša vlada naenkrat znašla sredi puščave?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bi imeli sestanek. Tretji dan bi podražili pesek. 

Mož: "Žena, dajva, igrajva se Big Brotherja."
Žena: "No, pa dajva."
Mož: "Govori Big Brother. Imaš dve minuti časa, da zapustiš hišo."

Se prepirata mož in žena, pa pravi žena:
"Ves denar zapraviš v gostilni!"
"Ti pa vsega za šminke!"
"Ja, ampak jaz se šminkam, da bi bila lepša."
"Saj jaz tudi pijem, da bi te videl lepšo..."

 
Tri dni po napadu 11. septembra na dvojčka v New Yorku izpod ruševin stopi Bosanec.
Najprej otrese prah z obleke, potem pa reče: "Jebo mater, u životu nisam vidio ovaki aerodrom!"

Družinski pogovor:
"Draga, kaj ko bi si privoščila en lep vikend..".
"Prav imaš. Dajva si ga!"
"No, prav. Potem pa se vidiva v ponedeljek!"

Franci se pripelje v avtopralnico z močno obtolčenim avtom.
"Pranje, prosim!"
"Naj ga še zlikamo?"  vpraša delavec v pralnici.

"Če rečem, da sem bila lepa, je to preteklik," pravi profesorica slovenščine, "kaj pa je, če rečem,
 da sem lepa?"
"Čista laž!" se oglasi nekdo iz klopi.

Po dolgotrajnem pregovarjanju lovec končno popusti in dovoli ženi, da ga je spremlja pri lovu.
Ko prideta v gozd, ženi razloži, kako napolni puško in kako ustreli. Pojasni ji tudi, da mora takoj, ko zadene žival,
steči k plenu, kajti lovci radi nagajajo drug drugemu in si hočejo prilastiti plen.
Postavita se na prežo in že po nekaj minutah lovec zasliši, kako je njegova žena ustrelila in stekla proti plenu.
Gre za njo, da bi videl, če je storila tako, kot ji je naročil. Že v daljavi zagleda ženo, kako se pregovarja z
neznancem. Pride bliže in zasliši, kako neznanec reče:
"No, prav, pregovorili ste me! To je vaš jelen! Toda dovolite mi vsaj, da z njega snamem sedlo!"

Mali Miha v gneči izgubi svojo mamo. Končno sreča policista in ga vpraša:
"Ali ste mogoče videli kakšno mamo brez mene?"

Politik obišče vojaško bolnišnico, kjer mu predstavijo dvanajst mladeničev, ki so vsi dobili kilo.
Politik se začudi: "Ne razumem, kako ste vsi zboleli ravno za kilo?"
"Komandir nam je naročil, naj vržemo v zrak tank."

"Ali verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?"
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar!"

Kriminalist zaslišuje osumljenca: "Vaše ime?"
"Josip Broz Tito."
"Ne imejte me za norca! Povejte vaše pravo ime! Ni mi do heca z vami!"
"Wolfgang Amadeus Mozart!"
"V redu. In zapomnite si: mene je težko pretentati!"

Mož se vrne iz službe: "Žena! Danes sem bil v zavarovalnici in sklenil
življenjsko zavarovanje za dvajset milijonov tolarjev!"
"Super! Zdaj ti pa ne bo več treba za vsako malenkost obiskovati zdravnika!"

Haso: " Mujo, si bil kdaj mornar?"
"Seveda sem bil!" ponosno odvrne Mujo.
"Ali si bil kdaj v Avstraliji?"
"Seveda!"
"Pa si videl kenguruja?"
"Seveda sem ga videl!"
"Kako pa izgleda?"
"Ja, riba kot riba pač!"